琨's profile๑۩۞۩๑ 爱我自己 ๑۩۞۩๑PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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寂寞是因为没有人值得期待，值得把玩，值得咀嚼，值得欣赏，值得......爱...... 镜中花、水中月....固执的追求.... ๑۩۞۩๑ 爱我自己 ๑۩۞۩๑April 29 YK & MXY 's 婚纱照 最近依旧忙，原谅我朋友们，装修收尾阶段，又在买些零碎，以及准备五一血拼家电，已经完成的一个大事就是婚纱照了，拍到半夜3点啊，老婆后面眼睛都挣不开了。。。摄影师号称拍了几个月的胖子了，所以今天终于遇到一对身材苗条的就High了。。。每套衣服都拍不够似的。。。唉~
不过还是享受拍照的感觉，嘻嘻~~~不多说了，上照片，只能上传1/10了，不然太多了，大家看相册啊！~ 最后一套是我亲自设计的哦！！！
April 10 LOST 很久没有写些东西,记录下些什么了,虽然这些日子是最忙碌,做的事情最多的,但是坐在这里又似乎无法把他们从我的记忆中揪出,并化做字符...
装修不想去想...虽然那是个让我很有成就感的事情,但是所付出的代价已经让我无法能够获得喜悦满足的快感,真的很累,感觉用身心俱疲也没办法形容的贴切,我只能说我一个多月没有睡过懒觉,一个多月没有能够自然入睡,都要看着反复看过几遍的片子来让我视觉疲劳中入睡.一向自信得意的脑袋也被折腾的让我闻的到焦味,应该还算没有超负荷吧,但是肯定已经算是长期高使用率运转了,内存调用率长期保持饱和,暂时没有死机,但是自我保护的蓝屏了几次...原谅我只能用我熟悉的概念来形容,因为这个工作中是必须要用的我不能忘记,所以别的词汇概念饶了我吧,我想不出也不想想...节约CPU使用率吧~
对的,期间出差了4天,上海--深圳--广州--成都--武汉--上海,只记得在不停的叫出租,不停的赶飞机,不停的瞄到类似鸡公堡里的服务员一样的"空姐",不停的听这周围一天遍一种的方言,不停的吃着一天变一种的口味,不停的谩骂酒店早餐的白粥为什么那么少,不停的担心安排好的家里的事情有没有都作好,不停的找特产,不停的担心老婆会不会以为我没有想她...回来的前一天终于停下来了,喝酒喝挂了,没力气去不停的担心任何了.
诚然,我一直自信的觉得自己只要想做,没有事情是做不好的,没有事情是能让我泄气的,不过这次让我明白了,"奋进"常时间无限大的坚持努力后,并再不断的"问题"和团队的意识素养不高而带来的"执行力差"的催化下,会衍生出"逃避",就是我所谓的自己的"蓝屏",当然这也是自我保护的一种结果,所以原则上我不怪我自己,因为我也是,也只是凡人,但是最终生成的"泄气",让我觉得很心烦,让我表面应该有的成就感中夹杂了一份挫败感,听着很矛盾的两个词,但是是自己切实的感受,让我明白了公司的理念中所谓的"强健的细胞",团队的强大离不开个体的精悍,否则别的细胞也会被拖跨.
我感慨自己这些年来能始终保持着进取的冲劲,窃喜着别人对自己的不负责和妥协,因为人正是在这个过程中在拉开差距,并随时间不断放大.
这些年来的经历和成长,让心中积累的很多信奉的信条,现在我第一个想到的是在<<当幸福来敲门>>里，克里斯．加纳(威尔．史密斯饰)对他儿子说的一句话...
"Don’t ever let somebody tell you: you can’t do some! Not even me ,all right? You gotta dream ,you gotta protect it ."
别让人家说你成不了大器，包括我好吗?你有梦想的话，你就得去保护它
别问为什么幸福不在身边，最后你会发现其实你一直在幸福里
it’s a i in happiness ,no y(why) in happiness 幸福其实一直在身边，就在奋斗的过程里！！！ 想到此...我又稍许恢复了些精神,幸福不只是一种希翼,更是一种信仰~
我要调整了...调整好后我将继续前行,哪怕只为我自己.
因为我是于琨. March 02 写真...久违的兴奋婚姻登记了，装修开始了，前天也拍了写真，作为婚纱照前的提前演练。其实主要是为了让贝贝练练，对于半专业的我拍照是享受，是爱好，不会不适应，呵呵。
不过好久没有拍照了，还是让我兴奋了好一阵，自己就拍了一套，不是很过瘾，不过好在摄影师也觉得给我拍很省力，很有感觉，所以一套给我拍了140多张，呵呵，终于能在忙碌疲惫之外有了次放肆的自恋与自我欣赏（就是自己最近累的瘦了，肌肉没有以前有线条...）。
照片更新在相册了哦，选了部分，都还是毛胚片，还没有修过，大家要是愿意帮我修我欢迎哦！多多捧场！~
不过,我也感受到了变化...
男人也是有青春的
不是只有女人有 当青春流逝的时候也会感慨! 似乎以前练武的体魄在远逝......
 February 01 GO!~大家新年好啦～～～～
新年上班第一天，年算是过完了。昨天晚上父母回山东了，现在应该快到家了，来了20天，安排了后面的一些事情，这也是必须要经历的一个过程，以后都不会再有的一个过程。辛苦他们了~
过年假期陪父母逛上海买衣服，见贝贝家的亲戚，还和贝贝去买了对戒~嘿嘿~~~把她激动坏了，回家的路上就说什么晚上回家就弄个仪式，互相帮对方带上戒指，以后永远不能脱下，发现的话切手指— —||| 不过回家后被丈母娘打消了念头，摆酒仪式过后再带。。。贝贝再坚持下！
后面就要按部就班的开始各项工作了，结婚真是个浩大繁琐的工程。项目多，要权衡的方面多，要请示的人多，要自己亲历亲为的事多，还有就是要花的钱多。。。慢慢来吧~
振作！~开始冲刺了！~~~~
  GO!~ January 09 新年更新日志了，终于看完了msn上别人的一个个小星星，都扎堆更新日志有意思么~~~不就一个新年么，更新的也无非是去年的总结新年的期望，每年的内容意思都差不多。 所以我选择现在更新，大家可以就看我这一个小星星
俗话我只说一句。结束丰硕的2008，迎接构筑家园的2009。（总结加展望！~太有才了，HOHO）
这个新年很特别。我将第一次在异乡过年。
前天帮父母网上搞定了来上海的火车票，让他们两个上年纪的善良朴实的人去找黄牛票怎么可能？所以一手包办在济南联系到并搞定了2张，还没有加钱，是个人转让的，这个运气啊！~现在弄张火车票比高考还难，
很想念爸爸妈妈，因为儿子的一切都是为了他们，当然我也知道他们的一切也都是为了我。所以就更加想！！！
要让他们在上海好好过个年，以后更是要一年比一年好！
Anyway，大家新年都要快乐~
对我是本命年，只希望太平健康就好~ December 22 堕落天使----路西法我想给大家讲一个路西法的故事。我深深的被这个故事所着迷，同时有着共鸣。那种执著，反叛，倔强...我亦希望能具创世之力实现我的坚持，即便有时自己很孤独......
Lucifer(路西法)炽天使路西法有着巨大的，闪耀着银色光辉的一对翅膀。这是路西法在天堂吸引仙女们目光的原因之一；另一个原因，路西法是上帝很宠爱的炽天使.在上帝巨大的殿堂上，经常可以看到他修长的身影.同样作为上帝的仆人，地位同样显赫的智天使和座天使却很少有如此的荣耀。 然而对于仙女脉脉的眼光，路西法视而不见.他觉得她们矫情造作，又显得太苍白虚伪.每次天使酒会时，他的表现总是让那些伤心女子爱慕而失望：他彬彬有礼，但非常沉默，在其他天使大献殷勤的时候，他总是张开双翅，一个人飞到下界去。 路西法更喜欢下界.相比天堂来说，或许这里更真实，而对于喜欢独处的他来说，在森林里听小鸟和溪流的歌唱要远比天堂里听过万遍的圣诗来得好听.他喜欢用青藤在树下扎一个舒适的吊床，然后躺在上面双手枕在脑后，银色的翅膀覆盖着全身，仔细聆听这世界里每个动听的音符。 这天晚上路西法又逃脱了喧嚣繁缛的天堂宴会，来到了他的树林.正当他闭着长长睫 毛的眼睛聆听时，淙淙的小溪中忽然传来曼妙的歌声.这是什么样的歌声呀！仙女的歌声是人们所说的天籁之音，可惜天籁之音只会那些低低吟唱的圣歌.现在的歌声，奔放野性，似乎还带着强烈的诱惑，竟然将路西法打动了.他寻声而去，难道是凡间的女子？ 拨开树枝，他看到了从未见过的一幕：一个美丽的女子正在溪流中沐浴，路西法是天使，也几乎在她的美艳下晕眩.她唱着歌，水珠在她身边周围飞溅，在阳光下闪着银色光芒，她雪白的肌肤更象凝固的牛奶，一头绿色的长发，闪耀着夜的蛊惑。路西法还注意到，她背后一对黑色的翅膀和她那红色的眼睛--- -那是魔族，他对自己说。 莫名的，路西法已经感觉自己深深爱上了她，他并没有考虑那样的严重后果.天使也 会受到诱惑，尽管对方是敌人魔族。 有时候爱是不需要理由的。 他走了出去，那女子一惊，天空蓦然出现无数的蝙蝠，一齐落在女子的光滑胴体上顷刻间她就着上了一身黑色的艳丽晚装。 “哦，天使"她没有过多的惊惶，"来追杀我的吗？” “不”路西法回答.“我是炽天使路西法，您的歌声打动了我,我想我是爱上了您了”尽管很唐突，路西法还是很真挚地说了出来，这是他第一次说。 女子迟疑了一下，突然就妩媚地笑了。“我是夜之女妖茉莉！”她停下来仔细端详路西法，“像您那样的天使会爱上我？一个妖女？况且，您是天使，我们是没有在一起的权利的。” 最后她说：“您是我见过的最打动我的求爱者，说实话我很愿意和您在一起。” ………………………………………………………………………………………………… 最后路西法决定放弃作为天使的权利，和茉莉到地狱去.他的反叛的头脑在爱情的冲击下已经暂时忘记了上帝的存在。 但撒旦拒绝路西法的进入，因为路西法终究是天使，有着天使圣洁翅膀.那会给地狱带来恐慌，地狱决不相信天使。 于是路西法用短剑将自己的银色翅膀毫不犹豫地割了下来.他当场晕了过去.从此他不是天使了.他被获准进入地狱，和茉莉一起。 天堂有天堂的腐败，地狱有地狱的丑恶.在地狱里，魔鬼们用敌视的眼光对付没有法力的前天使路西法.。要不是因为茉莉，它们是很愿意尝一下天使的血肉的.每天晚上茉莉不在时，周围便充满疯狂的嚎叫。 不久他发现了茉莉的真实身份，他爱上了一个撒旦的妓女.茉莉每天晚上到凡间去进入熟睡男子的梦乡.诱惑男子，然后在梦中云雨后吸光男子的所有生命力和灵魂常一夜暴毙的壮年男子就是死在茉莉手上.茉莉就是以这个来维持自己的法力的。茉莉确实是喜欢他，不过不可能因为他而放弃自己的身份.于是路西法离开了茉莉，随后他遭到了无数魔鬼的追杀.路西法失去了法力，他只有逃，逃出地狱。 在地狱门外他遇见了过去的朋友，几个大天使.他们是来消灭天堂的叛徒的.对自己不幸的朋友，他们毫不手软，后面的魔鬼也赶到了.它们好奇地观望天使间的自相屠戮。路西法失去了法力，消失在熊熊的圣火之和愤怒的霹雳之中。主天使残忍地笑着，转身离去，魔鬼则惊鄂地继续看着火焰和闪电。 忽然火焰开始爆炸，闪电向四周逃逸，在散开的火光中，路西法又出现了.他还是过去的样子，所改变的是，他的背后有了十二对金色的翅膀，而他的眼睛变成了血红.眼神不再是温柔含蓄的，那是残忍的眼神。 主天使们冲了过去，施展各种法力和咒术，在路西法的金色翅膀前，那显得非常的孱弱.路西法长吟，那是天使的呼喊，然后十二对翅膀发出强烈的光芒，淹没了主天使。 在这光芒中主天使开始痛苦地嘶喊，开始溶解，直到连骨骼都不剩下.他们曾经的朋友冷冷地看着，继续着这一切.没有仁慈和怜悯.魔鬼们早已经逃得一个都不剩了。 路西法背叛了上帝，所以他只能在地狱.一个人孤独地在地狱.天堂的神仇视他，地狱里的魔鬼戒备他.现在他唯一能做的，就是在地狱的深处，一个人静静等待。 他也不知道他在等待什么。 人们管他叫堕落天使，堕l落天使----路西法。
我没有金色的翅膀，我没有仅仅次于上帝的力量。但是我同样有着我的坚持，我的姿态，我的抱负...
我愿意为所有我爱的人不顾一切。 December 15 马自达3，开车车~~~最近驾照出来的，车子到手了，哦，确切的说是车先到手的，在家放了3天等驾照。
马自达3黑色手动标准，主要是因为以后住在宝山了，没有车不方便。不然现在的交通状况谁爱开车啊。但是80后的一代都还是向往有车的生活的，一种生活的方式，考虑的往往不是生活成本，而是那种感觉。一个人开在灯红酒绿的大都市，听着自己的喜欢个李咎哲的《不，完美》。。。世界是如此的安静。
正脸
45度
跷臀
车最讨厌黑色的，但是马3是唯一的一个喜欢的黑色车。内饰交给了老婆，随便她弄了，她的目的就是让别人一看就知道是有老婆的人的车。唉~~~直接照片----
以后开车安全第一。 November 26 11月。。。累好久没有来更新了，11月也眼看又有没了，这段期间我只能说是很忙。应该是今年让我感觉最疲惫的一个月。所以还是要尽量的来回忆下，把他记下来。这样年级大的时候再来看看，起码可以知道原来曾经的我原来如此强大。
11月开始就在准备月中的休假，和贝贝回山东见我的父母。订车票，买带回去的东西，最关键的是上火车的前一天，我还半夜3点起来去考倒车。之后我和贝贝旧这样踏上了回家的旅途。
大手拉小手
T106 5号车厢
在家呆了4天不到，爸爸妈妈这次回去又变老了，8个月没有回去了。
激动了很多次，因为不想他们老；
无奈了很多次，因为是自然规律。
只希望我和贝贝能让他们两个开心，也能对我们以后更放心。
这几天下来爸爸妈妈还是满喜欢这个未来的媳妇的，呵呵~也算一个小石头落地了。
爸爸-妈妈-我
我的中学
我的小学
返回来上海
回来后把贝贝交还给岳母大人,开始繁忙的工作. 这次回来之后除了要负责原来的工作事物外,子公司那边每周由原来的支援2天改为4天,这导致我很多原来的工作完不成,需要在子公司的支援结束下班后再赶回总部加班!我可是几个月不会加班一次的啊!更不要说是长途奔栖的加班了,工作效率非常高的我也有今天...唉~三年河东三年河西啊. 不仅如此,山东回来后的这个周末还要去北京出差2天,工作内容具体我就不说了,最终结果是作业18个小时,一个事情没有完成,带了一堆坏消息返回上海. 好在这期间把车的事情搞定了,还好有同事兼学姐的兰兰,她老公恰好是做汽车销售的,真的帮了很多忙,非常的感谢.也把酒店的事情弄的有头绪了,在此感谢Julia,12580上海酒店业务经理,帮我选好我要办酒的那天有哪些好的酒店还有场地,价格是多少,让我省了很多事情. 我再一此感到自己真的很幸运,每当自己在一个阶段或者一个关口的时候总会有贵人相助.可能也是我平时对待朋友也都会不遗余力的原因吧.好人是要有好报,还是要感谢大家! 这里也要捎带感谢我现在的领导,陶科长(tqq).工作上让我在迷茫和瓶颈阶段找到了新的方向,恢复了斗志和信心.不仅是位良师,也是像个能一起做坏事的哥们!哈哈哈~~ 当然这段时间的繁忙,事物的琐碎,也让我时不时的会产生烦躁.和贝贝也争吵了几次.两个人都忙都烦躁,只不过我头脑更清楚些,贝贝稍有手忙脚乱,不知道该做什么或者从哪下手.但是不管怎么吵我们总是在发泄好后就回归依赖,因为谁也离不了谁.也都是在为我们两个人好.这个周末两个人一起去订车,再一起去看酒店.今天收到老婆偷偷给我买的靴子，虽然大了些，但是很漂亮，谢谢老婆。下次不要了。太贵了。 我想要的只是这种两个人一起做的感觉.而且一定要和你. 马筱雍---我爱你. November 03 自己？自己！ 前天贝贝的姐姐结婚，见了贝贝家的一大家亲戚，基本上感觉都还是满好相处的。这里也捎带祝福下新人，希望他们幸福，在新加坡共同努力，相互扶持过的更好。看别人结婚总是觉得那么幸福。
昨天和贝贝去买衣服，不过是给我爸爸妈妈买。其实是第一次和贝贝两个人出来逛街买衣服，多特殊的日子啊，以前都是接她下班，或者家里蹲。可是这么特别的日子我却开心不起来。自己还是自己么？！~
觉得自己已经不再是贝贝所说的那个，很闪耀，很骄傲的自己了。
我不再会看着喜欢的衣服流口水，然后兴冲冲的去试穿，开心而又满足的照着镜子，不计后果的去买单；
我不再会只要出门就要好好的吹下头发，挑好衣服，比较着不同的搭配，会去和一个压皱的领角叫真；
我不再会和女朋友约会前总精心的想好路线，查点评选吃饭的地点，手也特地的涂好护守霜，好让自己能更温柔的呵护你；
我不再会一到周三就和朋友计划着这个周末的安排，是篮球、桌球、吃饭、唱歌还是泡吧，新开的酒吧已经一无所知，定卡的电话也已经忘记。
我变了。
我变的经过商场百货的时候总是低头快步走过，不去想里面有什么，不去看这季的新款上没上，不去听现在的活动折扣有多少；
我变的钱包里的钱多余500块的时候就会去银行存钱，不是少于600的时候就去取钱；
我变的吃烤肉，品料理，试红酒都让我吃的不自在，一碗兰州拉面才会让我吃的踏实、满足；
我变的不修边幅，除了重要场合，随便穿穿就好了，有时淹没在茫茫人海中的平凡也是一种生活。
我不知道自己现在是开心还是难过。但是在昨天和贝贝逛FoxTown的时候我异常的难受，觉得胸口很闷，有什么东西堵在那里。我觉得自己很委屈。不知道为什么，就是这个想法。自己压抑控制着自己。
现在的自己，可能还是需要去适应。
我能很好的控制好自己，管住自己，因为接下来的压力实实在在，可自己还是有些小煎熬......唉~~~还是有些小委屈的。
过了后面的两道坎，应该就能和贝贝过上和原来一样的生活了吧，而且是两个人。
目光深邃的看向远方........
因为爱，所以改变... October 28 我如此爱你歌曲：我如此爱你 歌手：汪峰 专辑：勇敢的心 亲爱的你看见远处那快岩石了吗 在潮汐中沉默地屹立着 像一个哲言永不哭泣 那就是是的那就是我 可现在当你走进了我的生命 我再也不想他那样坚定 即使一滴悄然飘落的小雨 也会让我不住的流下眼泪 我如此爱你 这是我存在的意义 我如此爱你 因此我站在这里 亲爱的你看见岸边那只鸽子了吗 在大风中孤独地凝望着 像一座雕像永不破碎 那就象我 是的那就象我 可现在当你出现在我的梦里 我再也不像她那样坚强 即使一颗悄然划过的流星 也会使我默名的开心哭泣 我如此爱你 这是我存在的意义 我如此爱你 因此我站在这里 我如此爱你 这是我存在的意义 我如此爱你 因此我站在这里 October 27 Anyway... 这个周末亲爱的公司旅游出去Happy了，自己一个人在家看片子，继续宅。这个是很多朋友不相信的。成天的以为我就会泡吧，就会应酬，其实我已经有月数不去酒吧，有月数不逛街，有月数不一个人去美味的餐厅品美食看杂志，总之数月没有一次性消费超过200的活动。
要么怎么说是坟墓呢，各有看待的角度。因为有人觉得坟墓是可以最安静的休息，绝对有“安全感”、“归属感”的地方；有人觉得坟墓是进了就出不来，只能等着慢慢腐烂分解的的过程的开始。我一直觉得自己是属于前者的。
5年前来到上海，最初的梦想就是能够靠自己站住脚，有一个属于自己的家，能够让我在疲惫、无助、迷茫的时候，有个环境能够容纳我，随便我展现我不会在人前显露的样子，越坚强的人往往也越脆弱，或者说一旦脆弱了很难恢复出来，所以，家，对我来说太重要了。
没有人能了解5年来我所承受的压力。有环境给我的，有他人给我的，也有我自己给我的。大学时，辅导员杨妍艳曾告诫我，你很优秀了，很懂事了，很成熟了，不要让自己的发条永远都是那么紧，不然会有一天崩掉的。
我经常想着那一天。
那一时刻的我会是什么样子？那一时刻的我会想干吗？最终要的是，我经常才想是什么事情让那一刻到来？
我很了解我自己，由于从少先队员时就具备的党员的自我批评的素质。
我是一个做事喜欢严谨，更贴切的说是喜欢更“艺术”的人。喜欢一切事情都能变的很不一样，就像一个“艺术品”。无论是逻辑、语言、神态、做事。。。无一例外。我对自己的要求总是那样的严格，源自骨子里的自恋、好强、完美主义等，有时是好的优点，有时会也会强加给别人，最近和亲爱的有些消磨擦，有时也是因为我的 这种“执著”。自己累惯了，别人还是会累的。我觉得自己应该再宽容些吧，虽然希望自己的爱人完美，但是自己也是不完美的，小事情上就不要过于“专注”了吧！？呵呵
反正是自己挖坑已经挖一半了，还是让自己走的平静些，安然些把，这样才能更快乐些。毕竟是因为开心才在一起的，不能因为爱，而让彼此都有压力，反到变的不快乐。
反省，我觉得越是到这个时候越要反省，这样才能让之后的事情更顺利些，问题更少些。其实，老婆的脾气能在温顺些就够了，有事没事的甩出的话会冷不丁的刺到你，防不胜防，也可能是自己太认真了，严谨惯了。也她一样也犯了把自己的想法强加给对方的问题。可能彼此都把对方当作亲人了吧，两个人的任性、自我才会肆意的展露。更为对方着想些吧，毕竟将会是最亲的人了，是最不应该伤害的人，而不是可以最肆意任性的人，再磨合磨合。
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分割线，分割基调。
这周六，11月1号，贝贝的表姐新加坡回来结婚摆酒，以前见过照片，上上周见过面了，觉得很漂亮，很大气，贝贝要多学习，虚心啊！
公司旅游去不了了，唉！~其实盼了很久很久很久的，去年的旅游是多么的开心啊。还是去参加婚礼，为了贝贝要尽快的让她的家人接受我！不知道为什么，自己对和亲戚长辈打交道很有自信，也很有一套，嘿嘿！
Anyway，希望永远都有你在，永远。
我.你 女流氓 October 22 我挖个坟容易么！？最近还是过这自己的小日子，基本上都是生活在两个人的世界里。很多阶段都要慢慢去经历，其中有甜蜜、有郁闷、有委屈、有自责、有生气、有紧张。。。。。。可能在经历着同龄的朋友都还没有的阶段。虽然百味瓶，各种味道都有，可自己心里总的来说还是觉得自己很开心，很幸福，很充实，有奔头。
之前总觉得大男人说：“我很幸福。”有点小恶心。但是有时又往往只有这个词才来的最为贴切。
甜蜜场景：
G:宝宝，亲一个！~~（我贴过来了。。。）
B:MUMA~~~
G:甜吗？
B:甜~~~~
 G:离的了么？
B:离不了~~~
 G:滚吧...
 B:.................
 (此情节角色经常换位)
现在和宝宝过着较为规律的小日子，除了偶尔会因为她的拗脾气，和女人的天性(冲动性购物)而生气，其他的我都是还能接受的，毕竟男人要大度，让着些女生。我会包容你的一切,因为我知道爱是相互的,我会首先做好自己该做的.你那么懂事应该会有良心的吧?!嘿嘿～～～～～
不过我还是要说了：“贝贝啊，我们都是爱打扮，喜欢新鲜事物，但是我们要开始节制了。老公我已经小半年没有买过一件衣服了，因为后面的压力实实在在的摆在那，后面我会罗列。当然我也希望我的老婆漂漂亮亮的，所以我不买给你买吧，省下一个人的算一个人的。暂时不能和以前一样出去衣服买一趟就是3，4千了。我们要做好理财，这个是最重要的。”
下一步的目标、清单、预算（我也不知道怎么来形容下面的文字了）
1、11月回山东 （预计开销0.1w）
2、12月买车 （马3，预计开销14w）
3、2月过年回来，两边父母见面 （吃饭终归要的，还有四处转转，预计开销0.2-0.4w估计要的）
4、领证.
5、筹备装修 （111平，阁楼50多平，不算家具电器，硬装估计要8w,先添加必要的家具电器预计3w，这些费用尽量尽量用有现的钱做最多的事）
6、婚庆酒店预定 （这个预计装修前也差不多要定的，初步3000*15=4.5w，服务费、糖、酒、烟、请帖、场地费未知...）
7、婚照 （预计0.7w）
8、戒指 （0.Xw，老婆不要钻戒，就对戒即可，便宜啊....）
9、礼服 （老婆服装行业的，这个是行家，所以便宜估计0.3w就可以搞定新娘的4、5套礼服，我的预计0.7w）
10、婚庆公司 （一般1w要的）
11、蜜月旅行 （先新加坡再日本，可以拿收的份子钱先玩，预计4w）
12、未知
........................
为什么那么多和尚！？因为结婚要很多钱！！！ 最后贴两张同事的喜糖的照片!觉得很脱俗、很别致、超喜欢！！！～～～
嗲饿～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ October 08 清早的感动！大清早的8点10分，来到公司，和往常一样登陆MSN，发现宝贝的空间更新了，但是没有想到看完后会让我到现在也平静不了。
转过来纪念下吧，不像以后找不到这篇日志了，希望很多年以后再看到也会有暖暖的感觉。
10月7日
没有理由不幸福http://markiyo713.spaces.live.com/blog/cns!76DEE69327D434A2!1455.entry 入秋，天越来越冷，花开始谢了，树叶开始落了，褪却命运所谓叫做偶然的伪装，我看到了真实的必然。亲爱的，面对抉择，我们曾经迷茫，牵肠挂肚纠葛悱恻左右为难，我们追求的，到底是什么？是沿途的风景，还是最终的目的地？在这条感情路上跋涉了许久，我们都已疲惫，曾经多么的期望能够停下来，好好地歇一歇，却总也没有办法... 亲爱的，我总不明白到底是我们在挑剔生活，还是生活在挑剔我们？
大多数人总认为我们是很难容易满足的那类人，可我知道，其实有时候只要一点点，就可以。可是这一点点的东西，却总是深藏在迷宫之中，甚至会让人倾尽毕生之力都找寻不到。曾经也即使是侥幸找到了，也因为看不穿它表面的伪装而与之失之交臂悔恨终生... 24岁的我们，上不着天下不着地的年纪，经历了一些，还没有经历一些，却一直都在期盼值得我们爱的那个人的出现，所以我们必须去选择适合的人。而在此之前，都必定要去经历自己命中注定的爱恨情仇。
亲爱的，我很庆幸，当我在最无助的时候遇见了你，记得第一次看到你，你很耀眼，也很骄傲，不得不让我误会... 直到后来你给我带来的那些快乐，直到现在认识的这些年，我们一路长大，你说过你只给我一个人特权，我总是不信。直到再一次面对一切都惊慌失措的我，蓦然回首，才发现我真的差点错过你，我要珍惜你，珍惜自己，珍惜这份爱。曾经的我是行走在阳光下的雪人，冷。我爱在人面前享受似乎属于我的阳光温暖，可脆弱的心却也无法承受这煎熬。那时的我更适合阴冷的冰窖，因为冻结的心不能在此停留。何去何从，我不知道。可我不愿，我不要做雪人，雪人总是那么无奈，冰冻了，是一块冰，融化了，是一滩水。似乎什么也没有得到，什么也不曾失去。这恰如其分的痛，我想你一定也曾体会过。
可命运最终还是眷顾我们的，它总是在我们将要别无选择的时候送来一些转机，让我们时刻有着绝处逢生的感觉，亲爱的，我想告诉你这些日子，我觉得自己又活过来了，想到你的脸，想到你讲话的样子，有时一脸沉稳，有时满面生动，偶尔肆意挑衅的笑容，充满了阳光。这就是你，那么真实，那么让我放心的你，原来彼此信任，是真的比爱还要强大的力量。还记得那天晚上，电话这边的我说着说着掉下了眼泪，可我尽量克制自己，恐怕连你也不曾察觉，听着你说将来，听着你说一定要让我们生活的好。我想我是真的心疼你了，亲爱的 我不要你那么累，不要你整天就想着赚钱说要先把房子装修好尽快给我们一个家，不要你总是在脑子里算有多少多少钱要做什么样的投资，不要你为了这些把自己弄的那么憔悴，我心疼你，说不出的心疼，你懂吗？前几天，你带我去看房，拿钥匙，周围的有些中年夫妇也在处理这些烦琐的买房交易。我突然觉得自己重新认识了你，突然了解到你握着我的手，似乎比同年龄人略显粗糙，也许谁都无法了解人前风光的你，为何有着跟精致的脸如此不同的手。那一刻，你做事的冷静让我忍不住想后退，我转过身，甚至不敢多看你的脸......
我只希望，在你心里，永远都是你认为我的样子.
23:39 我的回复：
宝贝，我不知道说什么了。
开篇的感受和你一样有着共鸣，觉得很欣慰。暖暖的。
不要为我心疼，给我支持就好。那就是我啊~我就是那个样子，那个风格，可能我没有那些反差，也就会少了许多的与众不同吧。
人是要有些自己的风格的。其实你也一样。我也很欣赏啊~
真的是这样，谢谢你也谢谢我自己  |
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